Моя история

Пост обновлен 27 окт. 2020 г.

СОБСТВЕННО, ПОЧЕМУ ?..


Я – Ната Зыбина. Мне 44 года. У меня самый счастливый брак, о котором только может мечтать женщина. Растет самый лучший сын, которого судьба подарила мне аж… в 38 лет! (стучу по дереву). По дороге к сегодняшнему счастью мне пришлось стать ГУРУ РАЗВОДА. Звучит, наверное, громковато и слегка самоуверенно, но два предыдущих брака (каждый из которых длился почему-то по ШЕСТЬ лет… и кстати разводы длились тоже по ПОЛТОРА года… плохая у меня, наверное карма… была…) позволяют сегодня так себя называть. Опять же, я обладатель ТРЕХ свидетельств о БРАКЕ и ДВУХ свидетельств о РАЗВОДЕ. Почему сейчас хочется сказать обо всем этом и кому? Наверное, потому, что на дворе осень, а для меня, человека родившегося весной, осень – пора застывания до весны, когда все, что расцветало, благоухало, плодоносило- медленно меняет окрас, осыпается и что то просто засыпает, а что то и умирает вовсе… Мы все мечтаем, что наши отношения будут весенними, радужными, наполненными… Мы будем жить долго и счастливо и тд.и тп… Но увы… РАЗВОД!!!

ИТАК, ЗАЧЕМ?


Первый раз я «выскочила» замуж в 19 лет, на дворе был 1993 год – развал Союза, лихие 90-е, а мне хотелось созидать!!! Почему «выскочила?»- все проблемы психологических расстройств, родом из детства! Дабы избавиться от авторитарного влияния мамы и наплевательски-хмельного - папы, я – провинциальное чадо, не придумав ничего умнее решила, что создание новой ячейки общества избавит меня от детско-девичьих неудобств. Делать столь серьезный шаг в жизни – нужно только любя человека!!! Это приходит с опытом, возрастом и… любимым человеком… А человек, воспитанный постсоветским пространством единожды вышедший замуж наполнен многократно вкладываемыми идеологиями то бишь: семья – ячейка социалистического общества, бьет- значит любит, стерпится – слюбится и еще черт знает какими оправданиями собственной лени, нулевой самооценки, нежеланием перевернуть свою жизнь – что люди скажут?.. Первые четыре года я жила в строгом соответствии с вышеизложенным… Натыкаясь на необразованность (мне институт пришлось бросить – жена не должна быть умнее мужа…слова его ныне покойной бабушки), ограниченность ,измены, взаимные мордобои – объясняя все это плохой наследственностью, все так живут..., не вполне осознанный – но к сожалению мой выбор… пытаясь собирать, склеивать то от чего нужно было бежать через неделю – в какой-то момент ты начинаешь чувствовать, что ты все таки женщина – а не просто жена, что тебе очень больно, очень… и больно тебе делает – твой муж!.. Самое страшное для меня – это измена и предательство. На фоне юношеского максимализма мой организм отреагировал на супружескую неверность в 23 года как смог – у меня отказали ноги…ненадолго…на неделю что ли… Я подавала на развод, но… Наверное, если бы я не была в школе председателем совета дружины, комсоргом, (Википедия в помощь сегодняшнему поколению, живущему не по заветам Ильича) – от осознания тотального, полнейшего разрушения моего наскоро сконструированного мирка, я бы израненная, разбитая и уничтоженная уползала в какой-нибудь темный уголок зализать свои раны, признать, что этот мир слишком жесток – ведь если ты нормальная женщина, то твой муж – это твой мир, черт побери! Но все это было уже не обо мне!!! Следующие два года после четырех, я потратила на сладкую месть!.. сегодня я очень сожалею об этом… Нет мне не стыдно, что потеряв страх, руководствуясь обидой, болью, животной болью… я каждый день ломала человека, уничтожала… прекрасно отдавая себе отчет, что я делаю и зачем… Нет, мне не жаль было опуститься до его же методов изощренного пренебрежения близким человеком, видя смиренное принятие возмездия… Два потраченных года … Наверное мне они были необходимы, чтобы не сойти с ума от крушения надежд, грез, маниакального собирания осколков чего-то важного только для меня. Я опускаю подробности о роде занятий супруга – «недобандит»(потому что 90-е),»недокомерс» и еще много «недо»… Мои допросы в органах( тебя же не должны закрыть…)мои переговоры с донецкими «комерсами» (сделай пожалуйста что-нибудь…), челночество из Днепра: грецкий орех в Москву, оттуда – шмотки с Черкизовки… Официантка в ресторанах, продавец колбасного отдела минимаркета и на каждое место работы заявлялось это «облико морале» в надежде подтвердить «муж и жена – одна…», но той же монетой я не отвечала… Однажды, весенним утром, проходя мимо спавшего в соседней комнате мужа, взгляд упал на игру солнечных лучей на его шее - голова была запрокинута, кожа натянута, торчащий кадык… и мысль о ноже… Просто вместо новой жизни без этого человека, я вполне могла себе обеспечить жизнь казенную… О ужас!!! Я тихо бросила в пакет зубную щетку, расческу, белье и снова ушла искать съемное жилье. Я уходила много раз - этот раз был последним. Второй раз я подала на развод… Благо, дело слушала та же судья, и мне уже не было так стыдно и противно, да и папы в зале суда не было… И во второй раз нас не развели из-за жгучего желания мужа все опять поправить… Далее были приезды на работу, на съемное жилье (с художествами на двери, выбиванием той же двери и последующим вызовом милиции), угрозами родственникам, с закидыванием в машину и дальнейшим вывозом на кладбище ночью, ножом у лица… Я очень четко, по сей день, помню белоснежную рубашку и такое же белое, его совершенно бескровное лицо в первых лучах солнца на городском кладбище… От понимания собственной беспомощности, от осознания неотвратимости конца – нас больше нет и НИКОГДА не будет…НИКОГДА!!! Ему было больно!!! Было больно как мне два года назад!!! Мы развелись спустя полтора года, после моего «О УЖАС». Полтора года страшилок, догонялок, угрожалок… Пожалуй, лет в 75 напишу об этом более развернуто… Это было время, когда одинокая молодая женщина была чем то, что стыдно, неправильно и уж точно, что не стоит обсуждать и чем гордиться… Мне было 25…

Сегодня женщина более самостоятельна, менее «зашорена» разного рода «обычаями», тема развода не жесткое табу… и все же это понимание приходит, когда ты уже не находишься в эпицентре этой «катастрофы», когда выбравшись из «самой воронки», немного отплыв – ты можешь осмотревшись, понять, что жизнь продолжается, что ты выжила…

Мне очень хочется, чтобы это сообщество, эта площадка, стала тем маленьким островком, на который можно вынырнуть, чтобы отдышаться.., громко прокричать.., отогреться…

Итак, если первый брак был очень плохим детективом, то второй ПСИХОДЕЛИЕЙ Психоделия (от др.-греч. ψυχή — душа, δήλος — ясный) — фантасмагория наркотического транса,[1] вызванного приёмом психоделиков, состояние изменённого сознания, неустойчивое состояние психики[2], а также пласт контркультуры, появившийся благодаря употреблению психоделиков или какое-то очень странное явление, выбивающееся из обычного хода вещей.[3]

Человек не может и не должен быть один! Заучив каждый гвоздик на бывших граблях, с высоко поднятой головой… я нашла новые… Мне казалось, что полная противоположность моему бывшему – 99,9% залога успеха. Наверное, объяснимо, что разница в возрасте в 8 лет, дает почувствовать себя маленькой девочкой, после предыдущих событий, остро нуждающейся в заботе, понимании и душевном тепле. Медленно отогреваясь, но, так и не начав доверять, я строила новые отношения (с оглядкой на все гвоздики…). Успешный, образованный, не косноязычный, с заготовленным чувством юмора, не дурен собой – мужчина мечта!.. Только у мечты второй брак, в каждом браке дети. Но нас ведь трудностями не напугать!.. Уж со мной- то он будет душкой!.. Отношения, начинавшиеся, как ни к чему никого не обязывающий праздник, вдруг стали покрываться плотной паутиной притязаний на личное пространство, свободу передвижений – меня прибирали к рукам. Нам нужно было съехаться, но его предыдущий брак был еще не расторгнут… Какого черта начинать новые отношения – не заканчивая старые??? Но тебе ведь кажется – вот оно – сильное чувство! Вот они – эти жертвы ради тебя… Это потом, когда ты не оценила «эти» жертвы – ты будешь захлебываться в упреках, но это все потом… А сейчас: посещения жены, бывшей свекрови(слава богу), шантаж ребенком… Причем и мое «новое счастье» было уверено, что страдать больше всех должна я, со всей его большой семьей… Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что он не хотел создавать что- то новое, хотел он «множить» старое. На резонный вопрос – так может не «множить»? Как звонкая оплеуха – ты разрушаешь то, что принесло нам всем (жены-обе?, дети-оба?, свекровь) столько боли и страданий – ты не сумела сохранить свой первый брак и рушишь еще не начавшийся второй! Почему у закомплексованного человека глубоко закопан инстинкт элементарного самосохранения? Вместо побега из палаты № 6, ты начинаешь «работу над ошибками»… Шантаж и бесконечные манипуляции привели ко второму штампу в паспорте… Вот дура!!! Больнее всего был шантаж ребенком! Я всегда знала, (с помощью ежедневных напоминаний на протяжении нескольких лет) что я и только я, виновата, что его дети растут в не полных семьях и сын от первого брака тоже, что если мы, как я хочу, разойдемся, то ради чего эта «вселенская боль»?.. Мы оставались вместе, при условии, что я не хочу иметь от него детей (состоятельные люди могут позволить себе такую игру…), понимая его отношение к своим детям – я не хотела такого отца для моего ребенка. В какой- то момент, я была свято убеждена, что не хочу детей вообще!.. Видя, как дети становятся инструментом для шантажа, средством для выколачивания денег и это не только его бывшие семьи, но и большинство семей из близкого окружения… я, будучи нормальным человеком, не хотела этого счастья! Счастья быть мамой! Сейчас я понимаю, что тогдашняя «нормальность» очень относительна. Когда ты по уши увязла в этой среде, построенной на вранье, манипуляциях, жестоких ролевых играх, когда твоя роль, быть частью всего этого кошмара - сложно оценить ситуацию извне. Ты продолжаешь «якобы исправлять старые ошибки», а на самом деле укореняешь старые комплексы и приобретаешь горы новых. Наверное, у каждого человека есть резерв доброго восприятия внешних обстоятельств, лимит на зло, по отношению к себе у всех разный. И вот, наконец, ты в полной мере начинаешь осознавать, что ты всего лишь подопытный кролик в «охренительно-негуманном» эксперименте! Постоянное держание тебя на коротком поводке «чувства вины» - универсальное средство для управления человеком. Всяческое препятствование карьере, декларируемое как нежная забота – повод не допустить экономической самостоятельности, а это ведь потеря контроля! Обесценивание отношений с моими родными людьми как лишение любой поддержки извне – все это приводило к единственно-верному решению – послать все это куда подальше. И тут началось… Если ты собралась уходить, то ты уходишь к кому-то, не от него «неповторимого и великолепного», а обязательно к кому-то!.. Как это, ты неудавшийся эксперимент гениальнейшего манипулятора, осмеливаешься думать, что так просто можешь все бросить и уйти!.. И из второго брака я уходила налегке и в никуда… Когда последние полгода ты стараешься утром уйти из дома пораньше, а вечером ты сидишь в автомобиле, часами ожидая, когда же погаснет свет, чтобы тихо пробраться в свою комнату и уснуть – ты понимаешь, что дома у тебя нет. Я снова ушла на съемную квартиру и погрузилась с головой в работу, предварительно объявив о своем решении, аргументированно, как учили все шесть лет, объяснив почему… К слову, без малейших притязаний на совместно-нажитое, к тому времени уже было…

В кратчайшие сроки все друзья и знакомые были оповещены моим благоверным о моем «сумасшедшем поступке». Буря неистовых порицаний в телефонных звонках и личных встречах с так называемыми друзьями, перед которыми очень долгое время разыгрывался спектакль – «соблюдаем правила приличия, не выносим сор…» казалось - не утихнет никогда. Меня не понимали женщины с таким же уровнем достатка, осуждали те, у которых ситуация была похуже… Существует круг людей, для которых материальные блага – это самое главное!, без всего остального можно обойтись, чем то заменить в конце концов… Например – нет любви – заведи любовника, нет счастья – заведи еще одного! Но бросить красивую, сытую кормушку – перебор. Сегодня я поддерживаю отношения с очень немногими людьми из той моей жизни. Не пробив мою броню экономическими «санкциями», психологическим прессингом друзей и знакомых, на войне ведь все средства хороши – человек добрался и до моих родных людей. Отлично понимая, что семьи в нормальном человеческом смысле у нас не получалось, он пытался обесценивать мои отношения с родителями, братом и его семьей. К сожалению, и мои родные люди, наконец, обретя нового родственника, хоть и после моего ухода, какое-то время принимая подарки и выслушивая пьяные слезливые, душераздирающие излияния, осуждали и не принимали моего решения. Человек, пытавшийся создавать вакуум вокруг меня, не учел самого главного – мой инстинкт самосохранения больше не засыпал, хвала всем богам!.. Меня ждали полтора года преследований со стороны его охраны, впечатляющих слез раскаяния у кабинета нотариуса уже после подписания доверенности на управление недвижимостью, я выставлялась в глазах коллег, знакомых и родных наркоманкой, мошенницей, падшей женщиной и еще черт знает кем… Мне не было прощения, что я осмелилась бросить, а не меня… Мне уже было плевать… Прожив полтора года в очередном «веселье», получив долгожданное свидетельство о разводе, я вооружившись шампанским, отмечала развод со своими коллегами.

Меня многому научили два брака. Меня, может даже слишком, закалили два развода. Очень продолжительное время, мне не хотелось ничего, кроме создания своего «финансового фундамента», ничего кроме работы, мне хотелось 100% независимости от всего и от всех. Я научилась быть жестокой и жесткой, я гордилась своей суперсамостоятельностью, упиваясь одиночеством, я строила свой мир по своим правилам – мне было 32 года. Доделывая ремонт уже в своем доме, завозя новую мебель, технику, я вдруг поймала себя на мысли, что мне жутко комфортно жить одной. Я больше никого не подпускала к себе слишком близко – ни друзей, ни подруг. Я продолжала заботиться о своих родных людях, спустя год они приняли мое решение и перестали сопереживать моему бывшему. Все у меня было хорошо. Мне было уже 34 года. Уютный дом, работа, которая нравилась и приносила хорошие деньги, путешествия, много праздников – у меня было все хорошо! Главного просто не было! До моей первой настоящей любви оставалось совсем немного времени, до лучшей подруги, до счастливой, настоящей семьи, до моего долгожданного, удивительного сына – совсем чуть – чуть… Просто было мне уже 34…

Наверное, каждому человеку, однажды свернув не туда, нужно набить свои шишки, стереть коленки, натереть мозоли от своей не удобной обуви, чтобы впредь выбирать свою дорогу более взвешенно, стараясь избегать Сизифовых трудов…

Оглядываясь назад, мне очень жаль, что времени, потраченного на сомнения, ожидания, тревоги, страхи, к сожалению, не вернешь… Каждый раз, боясь неизвестности, мы теряем себя – мы приобретаем кучу ненужных опытов или стараемся сохранить свой хрупкий мирок, вопреки всем законам здравого смысла…

ПОДИТОЖИМ…


«Неудачный брак», в моем понимании - сомнения, ожидания, тревоги, страхи! (далее, на 25 страницах могла бы следовать не цензурная лексика…) Даже если нет любви, мы очень долго остаемся зависимыми от не нормальных, болезненных отношений, от страха одиночества, боязни осуждения самыми близкими людьми, мы окунаемся с головой в ворох непреодолимых обстоятельств - на самом деле, все это ведь просто - трусость! «Бороться лучше со знакомым злом - чем бегством к не знакомому стремиться!» И так, порой, много лет, а то и всю жизнь… И у каждого, к сожалению, есть свои очень убедительные оправдания… собственному бессилию…

Я наступила на горло своим страхам… Два раза…

Я горжусь своей смелостью сегодня!

Мой сын растет в атмосфере любви, заботы, счастья – он центр вселенной для мамы и папы!!!

Ради этого – стоило не бояться!!!

Просмотров: 138Комментариев: 1

Недавние посты

Смотреть все

13 мая.