Моя живая история!

Итак, как же все произошло в моей жизни.

С 18 лет я мечтала о ребенке, как наверное каждая девушка, особенно, когда есть человек, с которым у тебя отношения и которого ты любишь. Очень хотелось семью, наполненные глаза и сердце счастьем и любовью, вместе ездить отдыхать, строить планы на будущее и так далее.

С парнем мы расстались через 2 года отношений, потом были другие, потом еще одни, которые длились достаточно долго. Но все мужчины в моих отношениях, которые были всегда старше меня не заканчивались теми серьезными моментами, чтобы я могла сказать- что вот да: Я готова прожить всю жизнь с этим человеком.

И в один прекрасный момент, когда мне уже 23, я понимаю, какой мужчина должен быть рядом, я встречаю хорошего парня. Достаточно быстро отношения переходят на серьезный уровень, но с моей стороны я еще присматриваюсь (достаточно было ошибок и ожогов до этого).

И вот ХОП!! Что-то тянет на соленое, кушаю огурцы как ненормальная, делаю 5 тестов (не все подряд естественно, а с промежутком каждую неделю), все защищенно и регулярно – но кровь показывает обратное. И я уже на 9 неделе беременности. !!! ШОК!!!

Осознаю, что я мечтала о ребенке и у меня долго не получалось забеременеть, но в тот момент, когда ты видишь результаты ХГЧ- я не испытала той радости, которой так хотела увидеть сама от себя. В отличии от моего парня. Страх, растерянность, непонимание. Почему??

А да. Потому что в том момент я еще присматривалась к своим отношениям и к тому человеку, который был рядом. Я не совсем была уверена в нем.

Сыграли свадьбу и начали учиться жить вдвоем по-другому. Все было отлично, замечательно, как и в любых отношениях на первых этапах. Но потом начались сложности. На 27 недели беременности, мне говорят очень страшные вещи - говорят медики. Не хочу рассказывать все это, потому что очень тяжело и больно вспоминать. Меня поддержала сильно моя семья. И да, муж вроде тоже старался поддержать. Только вот есть ОЧЕНЬ принципиальная разница в том, как поддерживает мужчина настоящий, и какая была поддержка от молодого мужа не готового к трудностям. Но сейчас не об этом...

Родился у нас сыночек - прекрасный, замечательный и здоровый (спасибо Господи). Я взяла себя в руки и целый год, после рождения Николаши я была в стрессовом, напряженном состоянии. Спал он мало, все время кричал, у него болела голова. Больницы, врачи, лекарства, стрессы, бесконечная нехватка денег, внутренний дискомфорт от себя уставшей. Ну и конечно же, как у почти половины пар, скандалы с мужем, его приходы под утром, его "гульки" с друзьями, алкоголь, непонимание и т.д.

Первый раз, так глобально задумалась я о том, что это не мой человек, когда он не поехал со мной ни на одно УЗИ, после диагноза на 27 неделе. Он не слышал слова врачей, не мог прожить и прочувствовать все то, что я слышала. Он был "в отключке" от мира видимо, потому что - это серьезные испытания. И лучше их кто-то переживет, лучше кто-то на себя возьмет эту ответственность - но только не он!

Второй раз был, когда меня положили с сильным кашлем в больницу, а он уехал гулять со своими друзьями и у него «случайно» сел телефон. И забрали меня из больницы мои родители, под свою ответственность, потому что невозможно в таких условиях там находиться. Встретились мы с мужем уже дома, днем, когда я зашла в квартиру, а он благополучно спал.

А третий раз был, когда в очередной раз после его "гулек", я с 3-х месячным сыном на руках, (который все время кричал и спал он только на улице по 5-6 часов, которые надо гулять и "похер" - какая погода), утром посмотрела на своего мужа недовольным лицом, он просто собрал вещи свои, пока я гуляла с ребенком и уехал. И у меня пропало молоко...

Там был и 4, и 5 и 10 раз, когда я четко все понимала. У меня не было отца и видимо поэтому, мечтая о ребенке и семье я на многое закрывала глаза. ДУРА!!!

Я уходила много раз еще беременной, он возвращал. Первый год сына - тоже раза 2 мы расходились. Он возвращал. Он был достаточно неплохим мужем и сейчас он замечательный отец.

Но тогда, это нужно было все пережить, пройти это все самой, обдумать, не закрыться и не стать злой сукой. Я никогда себя не уговариваю ни в чем.

Но тут я все сама видела, просто давала мужу своему возможность как-то меняться, смотреть на вещи по-другому. Но мы же все знаем, что люди не меняются - только на 2 недели, максимум - месяц.

Когда человек кого-то или что-то теряет, он готов немного изменить себя, поведение, поступки. Но срок его желания и терпения истекает слишком быстро и все на круги своя возвращается.

Я всегда знала, чего я хочу. Я строила и строю планы и свою жизнь, свои мечты и иду к ним планомерно. В полтора года Николаши, я вышла на работу, чтобы поддерживать семью, чтобы вырваться из одинаковых картинок и стенок, чтобы иметь свою финансовую независимость, и чтобы поддерживать вместе семейный бюджет, ведь у меня много планов, поэтому надо работать вместе и откладывать. ДУРА!!!

Ключевое во всей моей истории – у меня планы, у меня мечты!!! Я понимала и видела, что только я хочу поменять наш образ жизни, квартиру, купить машину, ездить путешествовать, ходить вместе гулять и т.д. Только мне это надо. Но на моем желании далеко не уедешь.

А потом случилось "ан-реал". Я нахожу прекрасную работу, которой начинаю жить и дышать. У меня существует только работа и мой ребенок. А муж вроде есть, но я все больше и чаще стала замечать, что я его не замечаю. Что он меня раздражает. А почему так происходило, потому что за 2,5 года я так устала постоянно тыкать как котика носом, говорить ему что не так, и как я хочу, что он не хочет развиваться, а тянет меня и себя вниз. Ну вообщем…

Не надо себя уговаривать. Можно обмануть кого угодно, но не себя. Меня работа очень вдохновляла, давала мне силы, хоть я и уставала "космически", работая по 12-13 часов. Мы с мужем договаривались по очереди быть с малым. Но деньги были совместные. Мы изначально построили так отношения, не ТВОЕ и МОЕ, а было НАШЕ. Но это было наверное, только в финансовом вопросе. Во всех остальных, получалось по умолчанию, по-другому.

Проработав 5,5 месяцев, я пришла домой, дождалась его вечером и сказала, что я больше ничего не хочу. Потому что я из тех, кому не нужно для галочки - есть муж и ребенок, а самой на стороне искать другого мужчину или просто эмоций. И видимо он был к этому готов, в очередной раз услышать то, что не хотел принимать. Но менять ничего не старался. Я думаю он до сих пор не понимает, почему я ушла. Ведь он же был идеальный…

Я увидела другой уровень людей и мужчин. Я поняла в очередной раз, что хочу и буду жить так, как всегда хотела. У меня и у моего ребенка будет все, что нужно. Но только у моего ребенка, которого я родила, а не которого приобрела.

Разошлись мы быстро, "гавна" было много, половину наших отложенных денег он забрал. Меня уволили с работы, потому что женский коллектив- это сплетни, интриги, расследования и зависть. Все это практически в один момент, в течении недели. Села я дома и вроде надо заплакать, разреветься на всю улицу! А слезки не выдавливаются, (только из-за работы, потому что я очень ею жила ).

И я почувствовала, как же мне стало хорошо, легко и комфортно. Это не передать словами, возможно меня поймут только те, кто тоже это испытал по-настоящему.

Как же прекрасно жить, когда ты четко понимаешь, кого видишь рядом с собой. Вот именно поэтому, узнав про свою беременность тогда, я была без тех эмоций, которых ждала. Я внутри понимала, что это не будет семьей.

Так вот, мы год уже в разводе.

Мы пережили развод нормально, алименты на сына он выплачивает (другой вопрос какие,( но опустим этот момент)), видит он сына очень часто, забирает его с ночевкой, балует, любит сильно и зацеловывает (мне даже кажется, что иногда слишком), как папа- он замечательный.

Общаемся мы по телефону нормально и спокойно, все вопросы по ребенку решаем вместе. Но, до сих пор, человек ничего не поменял ни в себе, ни в своем ритме жизни. Он как жил одним днем, так и живет. Не могу сказать, хорошо это или плохо, каждому свое. Но могу уверенно сказать, что это не для меня. Мы просто очень разные люди. Ему комфортно так, а мне по-другому. Ему спасибо за прекрасного сына и за то, что он его любит.

И да, забыла сказать. У меня все отлично, замечательная работа, сыночек мой здоров, меня радует очень сильно, планов и желаний у меня очень много. Я в прекрасном настроении, и как и раньше рядом со мной мои люди, кто любит и воспринимает меня такой, как я есть. Спасибо за жизнь!!!!

Просмотров: 96Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все
СВЯЖИТЕСЬ СО МНОЙ

"Волшебный пендель для автора"

Это - таки может быть небольшой благотворительный взнос на издание книги "Квинтэссенция одиночества Розы Марковны...", и, шо примечательно - все ж на Ваше усмотрение!

Шоб вИ мИне все были здоровы и благодарны!

       Всю благодарность, шо                    есть, можно сюда:
 Privatbank 5168742221518248
 monobank 5375411404548773
  Получатель за Розу Марковну -        Зыбина Наталья Викторовна
©®Copyright
  • YouTube Социальные Иконка
  • Twitter Социальные Иконка
  • Instagram Social Иконка
  • Facebook Социальной Иконка

© 2018 . ПЕРЕКРЕСТОК. Сайт создан на Wix.com