Мама+очень взрослая дочь = ? (Открытое письмо очень- очень взрослым мамам).

Столько воды утекло с тех пор...

Все наши самые обидные обиды из детства. Комплексы, в связи с обидами - оттуда же родом. Я из поколения детей рожденных в СССР, поэтому не принимать в расчет влияние на воспитание ребенка социалистических идеалов и партийных догм, наверное не стоит. Наша "супердержава" была в состоянии "холодной войны" со всем, что входило в понятие - цивилизованные отношения, наверное для многих советских граждан, понятие - "холодок" в семьях, было явлением обычным и нормальным. Вы, растили маленьких граждан, которые в любой момент могли встать из-за парты и пойти защитить Родину , выполнить и перевыполнить все "пятилетки" вместе взятые. Вы, больно били нас словами, а иногда и предметами, гораздо тяжелее, за разорванные куртки, плохие оценки, критиковали и обесценивали наши поступки во всеуслышание, вы упрекали нас "куском хлеба", который добывался тяжелым трудом исключительно ради нас. Наверное, вы были так воспитаны и не могли по-другому...

Написав первый абзац, ловлю себя на мысли, что снова ищу оправдания, борясь с чувством вины, вкладываемым в мою голову, душу, сердце, самым родным человеком, вместо того, чтобы просто завыть: "- Мама!!! Ты, в очередной раз сделала мне очень-очень больно!".

"- МАМА! - 14 мая, мне исполнится 45 лет. Услышь меня сегодня, в марте, "пока мне еще только 44"!..".

" - Мама, когда мне было четыре с половиной года, у меня родился брат, как показало время - моим сыном он был больше, чем твоим,.. с четырех с половиной лет, в мои обязанности входила стирка пеленок, кормление, переодевание, воспитание - (тебе не хватало времени на нас, ты бежала зарабатывать). Ты шутила, что мы росли, как "ковыль при дороге", очень рано становясь самостоятельными, а мне было не смешно... В шесть лет, я почистив картофель, сильно срезав кожуру, услышала от папы: - ногти красить научилась, а картошку нормально почистить не можешь!., а ты сказала, что я "безрукая"... Мне было всего шесть лет!!! Сегодня моему сыну шесть лет и если бы ему пришло в голову почистить картофель, я бы сказала ему - "СПАСИБО, СЫН! Я ГОРЖУСЬ, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ. МНЕ ОЧЕНЬ ДОРОГА ТВОЯ ПОМОЩЬ!!!" - меня бы не обеспокоила толщина этой чертовой кожуры в самый не урожайный год - просто у меня другие ценности ! Меня очень ранило, мама, твое восприятие меня, твоей дочери, через призму мнения абсолютно посторонних людей - если соседи, учителя, дальние родственники говорили, что я молодец и "талантище во всем" - ты верила. Больно, что сама ты об этом не знала... Ты знаешь мама, а ведь папа был всегда честным с нами, он не рассказывал, чем он жертвует воспитывая нас, каким трудом ему "все это" дается, жил человек своей жизнью, (слава Богу и сейчас жив), ничего не давал, ничего не требовал - поэтому чего-то ждать от него.., мы и не ждали... У всех-всех детей в детстве одни авторитеты - родители. Я не знала тогда, что "авторитеты" могут ошибаться, заблуждаться, быть жестокими - я просто верила... Мне приходилось доказывать тебе, мама, отметками "отлично", высокими спортивными достижениями, участием в художественной самодеятельности, общественными нагрузками в школе, что я достойна твоей любви, что тебе не зря "приходится жить с нашим отцом, чтобы мы имели возможность расти в полной семье", хотя ты и не ушла от него когда мы выросли и стали жить отдельно. Тебя, мама, раздражали мои недосыпания, в связи с чтением русских классиков по ночам, потому что, в половине шестого утра, я не очень бодрым шагом "устремлялась на борьбу с урожаем", то, что десятилетний ребенок не должен тащить мешок, в котором три-четыре ведра корнеплодов, а тем более девочка, которая после этого умудрилась стать мамой - вообще не обсуждалось. Немного повзрослев, мама, мне совсем тебя не хватало как родного человека, как мамы-подруги. В Советском Союзе - секса небыло, поэтому, "с пеленок", я слышала от тебя, что секс это ничего, кроме грязи и не дай Бог мне задумываться о таких понятиях, как женственность или еще чего хуже - сексуальность. Ты, мама, до сих пор, пытаешься уколоть меня, что иногда сижу сутулясь, ни разу не спросив:"- а почему, собственно?". Когда у меня наметились какие-то очертания женской груди, мама, я прятала свою женственность, сутулясь. Когда в пятнадцать лет моя одноклассница родила - я, в очередной раз услышала в свой адрес сжатое определение представительниц древнейшей профессии. Почему? Да просто потому, что теоретически и у меня так может быть... Я бунтовала, доказывая всем, что моя мама может мной гордиться, может меня любить - мне очень не хватало, мама, твоего тепла, мне нужно то ведь было только, чтобы ты прижала к груди и сказала, что любишь меня, веришь в меня, гордишься мной - мне и сейчас этого не хватает... Самое теплое- это в разговоре с отцом упомянуть, что у них получились красивые дети - и это тоже, мама, только твоя заслуга... Ты решала за меня, мама, куда мне нужно поступать и кем стать и какого-то черта, каким-то знакомым папы, вы заплатили за мое поступление в ВУЗ три тысячи советских рублей. Ты ведь знаешь, мама, что твоя дочь могла поступить самостоятельно, спасибо, так надежней наверное, но потом еще много лет я слышала, что на эти деньги вы могли купить себе еще одну "стенку" в гостиную (начерта вам вторая "стенка"? - чтобы побольней?..). После этого я выскочила замуж первый раз (в глубине души понимая, что не надолго) - я не хотела больше возвращаться в родительский дом. Ты не хотела меня слышать пол-года и видеть, мама, потому что это было мое решение, пусть даже такое идиотское, но - мое. Тебя всегда занимало следствие, мама, и никогда не интересовали причины. Я считаю неправильным то, что я помогала, опекала, тащила на себе твоего сына, потому что ты решила, что я просто должна это делать. Нельзя у мужчины забирать право на самостоятельные решения, право на ошибку, право выбора в принципе, но тебе ведь лучше знать! - это только твое право... А потом у меня был еще один брак и еще один развод - и снова ты пол-года не хотела меня слышать... мама... А сейчас, мама, в моей жизни есть все, чего никогда небыло. И не злись, мама, что родив своего сына, я перестала заботиться о твоем. Меня так же заботит ваше здоровье, я так же люблю вас, просто одиннадцать лет назад у меня появилась настоящая семья, родные, любимые, дорогие мои мужчины, которые стали центром вселенной для меня, а я для них. У меня теперь своя отдельная галактика, мама, тебе все еще трудно это принять, ты и сегодня мне пытаешься в грубой форме напомнить о долге оставаться твоей "послушной отличницей", ты раздражаешься, давишь на жалость, пытаешься взывать к чувству вины... Прости, мама, я взрослая самостоятельная женщина, у которой уже давно есть своя жизнь, тебе есть там место - ты просто больше не в центре... прими это пожалуйста... мама...

Наверное, у каждого человека есть право проговорить все "детские обиды обидные", есть право - быть услышанным , не все используют эту возможность. Мы годами глотаем все глубже и глубже наши переживания, стыдясь их ... и так по кругу... Это отражается на нашей повседневной жизни, на отношениях с любимыми людьми, на наших детях. Нужно находить в себе силы и мужество говорить о том, что мешает нам быть счастливыми. Главное знание, которое ребенок должен взять с собой из родительского дома - уверенность, что счастливый человек - это естественно !